Ontkalkende onthutsing of onthutsende ontkalking

 Voorthinkend op de gedachte dat de wereld tijdens etenstijd de noodzaak voelt diverse maag roterende fratsen te tonen (zie vorig verhaal over vaginale plantaardigheid) bleven de gedachten hangen bij voet hygiëne. Niet dat er een ondraaglijke stank naar boven komt bij het uittrekken van de schoenen, maar op het moment van volle maag, beginnen aan toetje en blij en dankbaar naar echtgeno(o)t(e) annex ingehuurde, gekochte of geleasde interieurverzorg(st)er/chefkok(kin) kijkend komt het zoveelste maatschappelijk schrijnende beeld voorbij op den interactieven televisie. 

 Dampende, halfverteerde resten verspreiden zich over tafel en toetjeskom (met naam van de gebruiker, want dat is leuk), terwijl de tisie ons deelgenoot maakt van de noodzaak de bestrijding van een ernstige ziekte niet te onderschatten. Een dusdanig reëel gevaar dat hiervoor een speciale pen is uitgevonden ter grootte van een vibrator en op dezelfde manier aangedreven door milieubewuste elektriciteit. Naast de toepassing als clitorale stimulator (na uiteraard grondige hygiënische reiniging (chilly, handige meeneemverpakking en meeslepende slogan ‘mijn intimiteit’) is de primaire toepassing van dit machientje bestrijding van een van de grootste bedreigingen voor het nageslacht der mensheid: kalknagels! De secundaire toepassing is uiteraard niet officieel, maar hiervoor dient enig geduld uitgeoefend te worden vooraleer de eerste filmpjes viral gaan (als het apparaat ook chilly zou heten krijgt de zin ‘ik en mijn chilly’ een hele andere betekenis).

 Maar wat is dat nou dan, zo’n kalknagel? Nou, tsja, ik durf het bijna niet te zeggen. Ik wist het niet, ik heb het geleerd, de ernst van de situatie ingezien en huiverend gelezen dat er op bepaalde sites over dit onderwerp (en dat zijn er veeeeeeeeeeeeeeeeellll) 8 vragen over te stellen zijn. Waarom acht? Geen enkel idee, want hier ben ik afgehaakt. In ieder geval den kalknagel is niets meer en niets minder dan… tadaaaa… schimmellllllllllll! En daar zijn we weer. Cirkeltje rond. Alleen deze keer niets over donzige haartjes tussen verwaarloosde schaamlipjes, geen wegwandelende eierstokken, geen groeiende clatoenplantages (er is vast iemand die dit leuk gevonden vindt), maar een vage, gele, smerige, oorsmeerachtige laag op de nagel. De omschrijving gegeven op www.kalknagel.eu (echt waar, bestaat! Tik maar in!) is dusdanig gruwelijk dat ik het bij deze vrije interpretatie houdt.

 Maar goed, gezien het feit dat ik op google binnen 0,37 maar liefst 62.400 hits krijg en kalknagel naar mijn weten nog steeds een Nederlands woord is, moet dit toch serieus genomen worden (en dan niet op de manier die sommige vrouwen/mannen wensen). Dus ondanks het onsmakelijke karakter en marketingtechnisch niet handig (of juist wel) gekozen tijdstip van kennisgeving mogen we ons gelukkig prijzen dat er mensen zijn, die onze maatschappij een dusdanig goed hart toedragen dat zij hier mechanismen ter bestrijding voor uitvinden. En niet alleen ter uitroeiing van de ziekte, maar tevens door mee te denken met de vraag ‘hoe nu verder?’.

 Nou, door een behandelset, een alles-in-één kuur en weer in een handige meeneemverpakking, waardoor deze onzichtbaar meegenomen kan worden in de tas. Nagelvijltjes, vloeistof, polijstmiddel, glijmiddel plus chilly doekjes, om de donzige restanten na clitoraal gebruik te verwijderen, en de moderne, zelfbewuste vrouw gaat lachend op pad. Wie doet haar wat? Helemaal niemand! Glanzende nagels, hygiënisch gereinigde vagina en een clitoraal orgasme dankzij de vijf meegeleverde opzetstukjes. En alles mede mogelijk gemaakt door een merknaam, die erg op een platvis lijkt. Toeval? Zolang de woordvoerder van de KLM Baksteen als achternaam heeft zeg ik: Neen! Dit is lotsbestemming! Een volgende stap in de humanitaire evolutie welke zal uitmonden in ultieme verlichting (en niet van Philips, want die gaan ze afstoten schijnt).

Kain®